今日食べたものが体重に・・・・（死）
どうしてぇ？？？
もう、カロリーのあるジュースは飲まない！！
コーヒーも！！お菓子もデザートもイラナイ。
デブはいや。デブはいや。やせなくちゃ。

今日のお昼、過食しちゃって吐こうと思ったのに、まったくはけませんでした。驚きでした。どんなに水を飲んでも、どんなに口に手を突っ込んでも、口の両端が切れて血が出て、はけないのです。もう、過食さえできない。嘔吐さえもできない。
それが本当のかたちなのかも知れない。でも私は、痩せたいし、太りたくない。やっと痩せてきて、喜んでいたのに、このありさま。ぶざまな自分が鏡に写る。みたくない。みたくない。みたくない。デブなあたしだけが鏡に映る。みたくない。私は、汚い。いらない、もの。邪魔なだけ。いらない、ごみ。

生きている意味がわからない。

私なんていないほうがいい。

あたしなんていらない。

きえちゃいたい。

心は、妄想と現実の区別はつきます。
でも分かっているけど、妄想が頭をよぎる。

もし、小学生にまたからかわれたら・・・。

もし、アパートが火事になったら・・・・。

もし、橋の上から飛び込んじゃったら・・・・。

もし、誰かに付狙われていたら・・・。

もし、親に見捨てられたら・・・。

もし、友達にも見捨てられたら・・・・。

もし、誰も私を信じなくなったら・・・・。

もし、は続きます。怖いんです。凄く。全てのことが。
でも前よりはましになった。前は怖くて、怖くて、病気の事隠したりしてた。でも、今は、分かってくれる人が居るっていうだけで安心できる。でもその人にすがり付いてはいけない。

人間はみんな一人だから。だから一緒にいるんだから。

私は、新潟に来て、本当によくなってる。薬も減った。幻聴が聞こえなくなってきた。リストカットも完全卒業。自傷行為もほぼ終了。病院もだんだん卒業かな？安定している自分がうれしい。力になる。ダイエットも順調。最大時から、-10kg。わーい。これからもっとダイエットに励みます。そしたら、きっと、「小学生にからかわれる妄想」からも抜け出せる。きっと自信がつく。妄想は怖いけど、現実も怖い。でも、私は生きると決めたから。もう、自殺なんてしないよ。信じてくれる人のためにも、生きていきたい。がんばる。

昨日は、つらくて、つらくて、強制睡眠にもっていきました。
そもそも強制睡眠と言うのは心が考えた言葉なのですが、意味は、『つらい、死にたい、消えたい、死のう』など、マイナスの力が働いた時や、肉体的に疲れきっている時に発動するのです。昨日は、肉体的のほうでした。風呂にも入らず、顔だけ洗って寝ました。寝たのは多分、17時くらい。で、起きたのが今朝の7時30分頃。本当、寝まくりです（笑）これから風呂はいってきます。
寝る前にその日飲む薬を全て飲み込むのですが、何故か、ベンザリンを飲むと、食道がスースーするのです。なぞです。前貰っていたベンザリン（巨大）は全然しなかったのに。不思議です。

今日は何をしようかなぁ？寒いから買い物は避けたい・・・・。でも出かけないと、つまらない。って、学校行けよ！！って突っ込まないでください（。。）学校って言う言葉が怖い。なにを今更って気もするけど、私は、怖い。過去のことは葬りたい。みんなは優しい。そうは分かっていても、だめなんだ。妄想が私を襲う。『お前なんか要らないんだ。』『今更来てもみんなに相手にされるわけがない』『友達なんて本当はいないんだ。みんな心を嫌っているんだ』とか、もう、色々考えちゃって。あたし、本当、だめだなぁ。だめっこだ。

とりあえず、お風呂にはいってすっきりしたいと思います。
そうしたら、こんなマイナスな考えどっかに吹っ飛ぶかもしれないし（笑）

う”ぅ、もう限界。

意識があることに耐えられません。

強制睡眠にもって行きます。

短くて、ごめんなさい。

明日は長く書くから・・・。

ばたり。

う”ぅ。つらいよぉ。もう消えたい。

心なんていらないんだ。

誰も心配なんかしない。

知らないうちに逝っちゃったほうがいいのかもしんない。

楽に逝ける方法って無いかな？

今年初の強力鬱・・・。つらい。

消えたいよ。

作品なんて作れないよ。

だらだらとこぼれ落ちてくこの思考能力。

もう、限界なのかもしれない。

私さえ居なければいいのかも。

頭痛です。痛いです。もうなだれ死にしそうな勢い。（どんな勢いじゃ！？）まだ夕方の5時だというのにもう寝てしまうぜ！！ってな勢いです。夕飯はバナナ。スキです。おいしいです。甘いのが特に★★でもりんごの方が好きです。りんご丸かじり大好き。よーく洗ってね。歯茎から血が出ようとも。ああそうさ。きっとあたいは歯周病よ！！！でも虫歯ないのさ！！これだけ自慢。血は出るけどね。歯磨きする時も。まぁそんなんはどうでもいいか。

今日は一人です。
いつもはおかあやんかおとうやんが来て、自殺予防するのですが。今日はどうしても予定がダメらしく、やっと一人での生活・・・。ああ、憧れだった。リスカ一回やったら信頼取り戻すのは一年はかかるもんなのねぇ・・・。ハイ。もうやめたので大丈夫です。もう今年で22になるのに！！はぁ。信頼、ないっす。演技しますからね。親の前では。それいちいち疲れる。もう、死んじゃった方がましかもなぁ。と思うことしばしば。でも大丈夫さぁ。最近なんか、親と、仲良く喧嘩なく過ごしています。一人って寂しいしね。友達とも連絡とれんし・・・。『へーいわが友よ、今からうちに来ない！？』なんて・・・、言えません！！！私は妄想ってか、空想ってか、ま、結局妄想か。なもんで。妄想マンなので。別にエロイ意味じゃないよ？！『もしここでこんなことを言ったらあたしは殺されるんじゃないか！？』とか、そんな他愛ないこと。ばかだなぁ。分かってるんだけど、人を疑って、嘘ついて、自分を必死に作ってる。崩れないように。前みたいに、全てさらけ出して、だめになってしまうより、きっと、ずっと、ましだから。きっと。

今日は一日めそめそしてます。
学校に行けません。もう、ずっと。ずっと。一年以上いっていません。みんなは進む。私は置き去り。自分から壊れてしまったのですが。つらくて。何もかもが。人間関係が、怖い。友達を信じているのですが、いつ、嫌われてしまうのかがこわい。私は人に優しくないから。自分が嫌いだから。だから私は私を偽る。そして、それに疲れて歩けなくなる。置いてけぼりになる。本当の心なんて、いえやしない。言ったらみんな私をキライになるだろうから。本音なんて、言ったら嫌われてしまう。怖い。恐い。こわい。私はずっと嫌われていた。友達だって私をキライと思っていただろう。これはきっと妄想じゃないのです。本当なのです。それだけ私は最低で、生きる価値の無い人間なのです。
昔のことを思い出して、泣く、そんな、馬鹿な人間なのです。今日も思い出しちゃって、一人でめそめそ。ちっこいアパートの部屋の中でめそめそ。わがままだからなぁ。心は。ダメ人間なんだ。分かってる。

死にたい。

消えたい。

でもダメ。

生きるって決めたから。固く誓ったから。自分を傷つけない。そう決めたから。でもめそめそ。
「お前なんて消えっちまえ！！」幻聴がささやく。
それで、めそめそ。
暗いよ。本当。
薬を飲んだからちょっとは明るくなってこの日記を書いているわけなんだけど、つらい。でも、ネットが有って本当によかった。ふぅ。今日は一日こんな感じかな？でも絶対自殺はしない。

絶対に。