頑張らないで、生きる。未来はきっとあるから。

あんまり頑張らない様にしたい。私は狂っているから。誰からも書き込みがないと不安になり、『あたしは、やっぱり嫌われているんじゃないのか？』とか、『居ないほうがいいんだ』とか、マイナスの力がかかって、あたしを押しつぶそうとする。仕方ない。こと？あたしは最低？そうよね。それ以外考えられないもん。あたしの性格っていつ治るのかな？かなしいね。あたしの存在そのものが悪かったのかもしれない。本音を隠して、建て前を立てて、ウソばっかり喋って。『学校楽しくてぇ。』なんて、うそばっかり。ううん。ウソじゃない。確かに楽しかった。また、行きたい。でも、こわい。「あなたは集団生活が出来ないんでしょ？恐いんでしょ？」そう、母に言われた。そのとおりだと思う。あたしは、ばかで、ぐずで、いらなくて。そんな風に考えている自分を好きになってくれる人が居るわけがない。人が怖い。あたしを、あたしの本当の事を知ってくれている友達が出来たのは嬉しい事。本当に嬉しい事。でも、見捨てられたらって思うと、恐くなる。こんな事を考える自分が嫌い。あたしはしつこい。だから、昔の事を許せない。絶対に忘れない。実家がそいつらのうちのすぐ近くだから、実家には出来るだけ帰りたくない。新潟に居たい。あたしの本当のおうちは新潟。でも、一ヶ月に二回は帰るって約束した。おばあちゃんと。あたしは昔、ううん、つい最近までじじいもばばあも大嫌いだった。ごめんね、じいちゃん、ばあちゃん。だんだんあたしは喋らなくなっていった。目をあわせるのも嫌だった。ごはんが苦痛だった。大声で名前を呼ばれるのも大嫌いだった。だからあたしは自分の名前が大嫌い。よくからかわれたし。自分さえも嫌いになって、だから、あたしは何年もかけてようやく、自分の事を「心」とした。本名のあたしは、何年も前に自分で殺した。そうじゃないと、自分を好きになれなかった。自分を愛したかった。（ナルシストとか、そんなんじゃなく、ただ、単純に、あたしはあたしだなぁって思いたくて。）いろんな事を乗り越えて、生きてきた。死にたくなる日もあった。絶望だけが残っていた頃もあった。でも今は違う。生きたいと、心から思う。諏訪心はここにいる。そう、いいたい。あたしは、あたしを愛したい。皆を、許したい。いじめてきたやつらさえも、いつか、許したい。でも、そんな日は、絶対に、こない。そんな気がする。
いつもより日記、長くなっちゃった。読んでくださって、ありがとうございます。心から感謝します。ありがとう。