お風呂にはいって、元気になって、お買い物へ行きました。
びんぼー心は￥1000円しかもっておりませんでした（泣）それでも行くか！！ってな勢いで。ラフォーレのアクセサリー店で見つけていたキュービック型のピアスを￥315円でげーっと・・・。と思ってレジに行ったら、「525円です。」「は、はい！？」動揺していると、「ああ、あの？」「これって315円じゃ・・・？」「あ、ああ。あの、それ値段間違っておりまして、正しくは525えんなんです。どうしましょうか？」・・・・。10日まで500円で過ごせと！？嗚呼、神様の意地悪・・・。とか瞬時に思って、でも笑顔で「あ、買います☆」と。ばかぁっぁぁあぁ（泣）そのあとすぐにピアスを付け替えました。一番上に買ったばかりのピアスをつけました。ふふん。わーい。みたいな感じで。

ちょびっとだけ元気になって、お洋服を見ることに。（見るだけ！！）するとかわい〜フワフワのスカート発見！！じぃっと見ていると、「かわいいですよねぇ」と、オリーブの店員さん。「ほんとっすよねぇ。」「これ、これだけしかもうないの」「いくらですか？」「￥3150円。」・・・・。うーそーだー！！！「え”ぇ！？まじですか！？」よだれもんです。ほしい。でも、サイズ合わないと思うし・・・。へらへら笑って帰りました。帰りに車にびしゃーっとざけたゆきをつけられて、少々お怒りモード。家に帰ってスカートを変えました。

まーおうちに帰ってだらだらしてたら急にピアノの先生のことを思い出して会いたいなぁ・・・と思って、電話、メール。返事なし。しょうがないか。今日の今日だしなぁ。とか思ってふとケータイを見るとメール着信あり！！おいおい鳴ってねーぞ。ケータイ。すると、いいよ。ってメールで、直で電話しました。20分くらいで行きます。と言っていく準備をしました。途中の三越で、箱菓子を買って。

20分後、3Fへ行くと、先生がいません。電話してみると、繋がらない。しばらくボーっとしていると先生が来ました。

「元気そうね。」「はいっ、元気っす！！」
使っていないレッスンルームにはいっていろいろと話をしました。祖父のこと、実家のこと、精神的なこと、自傷行為のこと、色々、いろいろ、話しました。「じゃ、そろそろ・・・」
先生がレッスンする時間ちょっと前になったので帰ることにしました。「色々ありがとうございました。」そう言ってサヨナラしました。

帰り道、嗚呼、あのスカートほしい・・・。この食料用お金（￥8000円くらい）を使ってあのスカートを・・・。いやだめだ。を繰り返し考えた挙句、貯金を降ろそう！！ってことでダッシュで郵便局へ。16：50頃でした。￥3000円降ろしてダッシュでお店へ。

オリーブへついて、嗚呼、ちゃんとある。そう思って、「こんにちはー」と店員さんに言うと、一瞬きょとんとされて、「このスカートほしいんですが・・・」その後ぱっと顔が変わって、「ありがとうございます！」「でもサイズはいるか・・・。」「あ、試着しますか？」「はい」本当に入るのかなぁ？デブだからなぁ。でも、それでも痩せてきたし・・・と自問自答を繰り返してフッティングルームへ。

は、入った。

奇跡だぁ。入ったぁ。あたいのこの腹が、入ったぁ！！！！！（これは奇跡だ。あたいはデブだから。）相当うれしくて、「あのーはきましたー」と、ちらっとでると、「かわいいっすよー。丈もちょうどいいみたいだし」「じゃ、これください（＞▽＜）/」「ありがとうございますぅ」ってな感じで買いました。春服です！！かなりうれしい。買ってよかった。後悔はナシです！！春になったらばんばんはくぞー。履き倒すぞー！！！！

昨日は、つらくて、つらくて、強制睡眠にもっていきました。
そもそも強制睡眠と言うのは心が考えた言葉なのですが、意味は、『つらい、死にたい、消えたい、死のう』など、マイナスの力が働いた時や、肉体的に疲れきっている時に発動するのです。昨日は、肉体的のほうでした。風呂にも入らず、顔だけ洗って寝ました。寝たのは多分、17時くらい。で、起きたのが今朝の7時30分頃。本当、寝まくりです（笑）これから風呂はいってきます。
寝る前にその日飲む薬を全て飲み込むのですが、何故か、ベンザリンを飲むと、食道がスースーするのです。なぞです。前貰っていたベンザリン（巨大）は全然しなかったのに。不思議です。

今日は何をしようかなぁ？寒いから買い物は避けたい・・・・。でも出かけないと、つまらない。って、学校行けよ！！って突っ込まないでください（。。）学校って言う言葉が怖い。なにを今更って気もするけど、私は、怖い。過去のことは葬りたい。みんなは優しい。そうは分かっていても、だめなんだ。妄想が私を襲う。『お前なんか要らないんだ。』『今更来てもみんなに相手にされるわけがない』『友達なんて本当はいないんだ。みんな心を嫌っているんだ』とか、もう、色々考えちゃって。あたし、本当、だめだなぁ。だめっこだ。

とりあえず、お風呂にはいってすっきりしたいと思います。
そうしたら、こんなマイナスな考えどっかに吹っ飛ぶかもしれないし（笑）

う”ぅ、もう限界。

意識があることに耐えられません。

強制睡眠にもって行きます。

短くて、ごめんなさい。

明日は長く書くから・・・。

ばたり。

寒い。寒い。さっむーい！！！！
さっき出かけてきたのですが、雪積もってるよ！！
めったに積もらない平野に住んでいるのですが。
もう、がたがたぶるぶる。
でもお店の中は暖かぁ（＠▽＠）
バックを買ってしまいました。
本当はバック禁止令が出ていたのにもかかわらず・・・。
とりあえずさっき電話で報告しました。
「買っちゃったよぉ」
と。でもお客様が来ていたようなのでお咎めなし。（喜）
「こっちからかけなおすから！！」そう言って、
一時間過ぎてるんですけどぉ・・・。おーい。おかーさまー？

トイレにこもってる？ってこもったのは心でした。
便秘薬が効きました。（え？報告すんなって？ごめんなさい。こういう性分なので。だぁから嫌われるんだ。）失礼しました。
取り乱しました。暗くなりかけました。危険でした。ホリゾン投下しました。早く効くといいなぁ。あたし、ほんと、だめだなぁ。強制睡眠に持ってく？やめとこ。こんな真昼間に寝てらんない。あたしは生きるんだー！！！

って、やることがない。買い物へは行ったし、寒いし、アイポッド注文してるやつ来るかもしれないし、ホムペは今やってるし。って日記書きだけどね。日記書くの大好き。あれ？前にも言ったかな？パソコンで書く日記もスキだけど、日記帳にかく日記も好きなんだよなぁ。

明日かなぁ？届くの？う”〜ん。悩むところ。

とりあえず、またお掃除するか。（掃除も趣味（笑））

祖父が夢に出てきました。ほんの、一瞬。その時は、「あ”〜大変！！遅刻しちゃう！！」って思ってて、古い家の玄関を出る時に祖父が踏み台に乗って鍵を取ろうとするその一瞬でした。

初めてです。祖父が亡くなって初めて夢に出てきました。穏やかな顔でした。私を見守っていてくれると言う意味なのかな？

ごめんね。そして、ありがとう。そして、本当にサヨウナラなんだね・・・・。

どうしても苦しくなる時がある。

奥歯をかみ締めて、息を止めて、がたがたと震える。
『大丈夫。大丈夫。』
一人でそう、想って。
でも、それでも苦しい時は、訪れる。

街の雑踏で、

部屋で、

お店の中で。

そんな時は自分を自分だと忘れる。
そうすればすぅっと楽になれる。不思議な、感じ。
あたしはおかしいのかな？
もうおかしいって？あははっ。笑うしか無いじゃん。
笑えるだけ、まし。
昔のあたしは笑えなかった。

がたがた震えて、過呼吸を起こして、奇声を上げて。
「死んじゃえ、死んじゃえ。あたしなんていらない！！！」
そう、いつも叫んだ。そして、自傷行為をした。自分を殺すしかなかった。

でも今は違う。「あ、やばい。このままじゃ、自傷しちゃう！！」って想って、一気に眠る。それが、朝だろうと、昼だろうと。その方法を考え付いてからいっきに楽になった。眠りは私の味方になった。使用方法さえ間違えなければ、私は、生きていける。から。

今日は暇だったので、丸大の資生堂で今日やるマッサージ受けたいなぁと思って、開店前に電話しました。「諏訪心なんですけど・・・今日のマッサージって受けられますか？」すると、「ああ、心ちゃんね。うん。大丈夫よ。じゃ、○時30分にお店に来てね。嗚呼びっくりしちゃった。ほんとに心ちゃんだわよね？」と、おなじみの店員さん（笑）

で、○時30分近くになり、丸大へGO！！お店のあたりをうろうろしていると、ちょっと顔見知りの店員さん発見！！「予約して、マッサージ受けたいんですけど。」と言うと、「ちょっと待っててくださいねー」・・・ちょっと待つ（笑）「あ、はい。心さんですね。こちらへどうぞ」やったー。わーい。コートと荷物とメガネを預けてちょびっとしたスペースでマッサージスタート。

メイクを落とすだけでなんて気持ちがいいの！？って感じで、半分意識ぶっ飛んでました。で、色々してもらって、最後にひんやりマスクを。「これってあの緑のやつですか？」と聞くと、「はいそうですよぉ。」「これずっと欲しいと思ってて。でも高いんですよねー。」「そうなんですよ。￥5000円ですからねぇ。でも、小さいサイズ売っているところもあるんですよ。ちょっとみてきますね。」・・・しーん。「すいません、ありませんでした」がくっ。ま、いっかぁ。「じゃ、どっかで探して買います」そして、マッサージ終了。それからメイクしてもらいました。どこに行くわけでもないのに-＿-ま、いっか。プラウディアで塗ってもらいました。久々な感触。RMK終わったらまたプラウディアにしようかな？新色のカラーでやってもらいました。喉から手が出るほど欲しい口紅を。あのくるくるって回してぷにゅ〜って出てくる奴！！名前は知らん（どーん）うれしかったぁ。下地もなくて欲しかったけど、金が無い！！！ってことで今日のお買い上げはなし。ごめんなさい。資生堂さん！！！！でもありがとう！！！ただでやってもらって買わぬとは。許してください！！

その後、緑の何とかを買いにコダマへ。するとあっさり、

あ、あった。

しかも20％OFF。

速攻かいましたよ。取り寄せてもらわなくってよかった♪

そして帰りのセブン、下地を買いました。約1000円。

ごめんなさい。資生堂さん。浮気しまくりですね。
しかも来月、クリニークで買い物予定。

肌荒れよくなるか！？ナゾです。でも資生堂さんラヴです。そんな珍しい日記でした。

昨日は過食した挙句、全てをぶちまけて（汚い表現ですんまへん。）もう、これは寝るしかない！！と思い、16：30頃強制睡眠に入りました。夢も見ず、日付をまたいだ頃、起きました。で、眠れなくなって、日記かいてるすべです。昨日作っておいたダイエットティーがおいしいです。でもカフェインでも入っているかのように目を覚ませました（笑）あっちゃんを聞きながら、書いています。昨日は、伊勢丹のクリニークへ行ってトライアルキッドを頼んできました。肌荒れ治るかなぁ？でもチョコラBBのみ始めてからにきびが減りました！！本当です。すばらしきチョコラBB！！あ〜なんかおなか減ってきた。こりゃまた強制睡眠に持ってくしかないね（笑）それともDVDでもみる？暇な夜はまだまだ続く・・・。それでわ。

久々に髪を切りました。私の髪はパーマ、縮毛、色、などしているうちにごわごわのギシギシになっていたからです。母は「もったいないから切るな（美容室代が（笑））」と言っていたのにもかかわらずざっくりときりました。胸くらいの位置だったのですが、肩につくくらいにしました。これから、また、のばすぜ★★って感じですね。（笑）でも、おかねがぁ。去っていってしまったぁ。それでも安いお店を選んでいったのですが。金欠娘は本当に金が無い。バイト・・・したいなぁ。でも、無理だなぁ。人間関係築くの怖いし、それよりぶっ倒れないか不安。わけもなくぶっ倒れる人間ですので（笑）←そこー！！笑うとこじゃないからー！！今はダイエット中心で生きているので。必要な分以上は絶対取らないダイエット。あと○kgがんばります。やせたら報告します（笑）

何かの集会で、あたしはある女のこのことを馬鹿にした。そしたらその子はあたしを馬鹿にした。「殺してやる！！」そう叫んでその子を追いかけた。母は私を追ってきた。血まみれの手で、携帯の電源を切った。私は逃げる。母は追う。マッサージ店の店長らしき女の人に「追われているんです。助けてください」といった。彼女は私を逃がしてくれた。「ここの四階だからね。」そう言って。私は階段の隙間を落ちていく。一番下まで落ちると、そこは本屋さんだった。たくさんの本が山積みになり、私の好きなデ・ジ・キャラットの本だけがあった。『へぇ、お菓子にもなっているのか・・・』そう思ってまた外へ飛び出した。小さな外国人の男の子が私を指差し、「こいつが犯人だ」と言った。私は逃げた。また逃げた。そしてまた階段の隙間を落ちて、ふと見るとサンタクロースのような格好をした人が小さな子供を二人そりに乗せて外へ向かっていた。あたしも後を追った。外にでると、何かの撮影をしているようだった。あたしもスタッフのフリをすることにした。するとそこへ、wの辻ちゃんが現れた。「お疲れ〜」笑って、そう、私に言った。そこで、目が覚めた。一体どういう意味の夢なんだろう。疲れた。いやな時間に目が覚めた。私は、また、血まみれになりたいのだろうか？人を殺してしまうのだろうか？怖い。夢なのに、怖かった。今も、怖い。

専門学校、卒業が決まりました。＞▽＜ノシ
全然、といっていいほど行かなかったんだけど・・・・。いいのか！？じぶん！？先生！？出席日数には問題が残り、（そりゃそうだ。）本に載ったことでその問題は回避されたのです。よかった。ありがとうございます！！日本文学館様様。それに、小説や詩、カード、絵、などなどを地道にでもしっかりと提出していたのもよかったみたいで。うれしかったぁ。卒業かぁ。まさかできるなんて思わなかった。ちゃんと卒業証書ももらえるっていってた！！先生が。すんげぇ、うれしいべ？って感じ？（なまってみました）今日はインクを貰って帰りました。25色！！もっていない色ばかり！！きゃはー＠▽＠

でも、望んでいった学校なのに、どうして最後は、結末はこうなるんだろう？高校もそうだった。小学生の時から私はこの高校に行くんだって決めてた。でも、卒業式には出れなかった。友達と最後まで仲良くできなかった。違うな。仲良くしてもらえなかった。でも、今でも連絡を取っている友達も、いることは、いる。それが何よりもうれしいこと。あたしが病気だってことは知らないけれど。たった、二人だけでも。

専門学校でも友達はできた。うれしかった。一人には本当のことを話した。リストカットしてて、精神科に通ってて、統合失調症だって。それでも遊びに来てくれる。彼女にとってはもしかしたら私は重みになっているのかもしれない。そう考え出すときりが無い。私は最低だから。いつまでたっても引きずって、内に内にこもっていく。窒息していく。この思考。嗚呼もう、暗いってば。明るく生きようぜぃ。・・・・なんて言っても、むなしいだけ。もう一人の友達には本当のことを言おうか、迷っている。タイミングを逃しているっていうのもあるのかもしれない。彼女たちは優しすぎるから。あたしは、彼女たちをつぶしてしまうかもしれない。だから、あたしは、できるだけ、できるだけ、明るく振舞う。この病気だと、悟られないように。きっと、大丈夫だと思う。けど・・・。ばれてるかも。夏は長袖だしね（笑）

ただ、日常的に暗くなるのは避けたいと思う。今日からまた一人暮らしだから。暗い思考に陥る前に薬でばたんきゅーしたい（笑）楽なんだよね。本当。長いね。今日も。じゃ、この辺で。読んでくれてありがとう。

あんまり頑張らない様にしたい。私は狂っているから。誰からも書き込みがないと不安になり、『あたしは、やっぱり嫌われているんじゃないのか？』とか、『居ないほうがいいんだ』とか、マイナスの力がかかって、あたしを押しつぶそうとする。仕方ない。こと？あたしは最低？そうよね。それ以外考えられないもん。あたしの性格っていつ治るのかな？かなしいね。あたしの存在そのものが悪かったのかもしれない。本音を隠して、建て前を立てて、ウソばっかり喋って。『学校楽しくてぇ。』なんて、うそばっかり。ううん。ウソじゃない。確かに楽しかった。また、行きたい。でも、こわい。「あなたは集団生活が出来ないんでしょ？恐いんでしょ？」そう、母に言われた。そのとおりだと思う。あたしは、ばかで、ぐずで、いらなくて。そんな風に考えている自分を好きになってくれる人が居るわけがない。人が怖い。あたしを、あたしの本当の事を知ってくれている友達が出来たのは嬉しい事。本当に嬉しい事。でも、見捨てられたらって思うと、恐くなる。こんな事を考える自分が嫌い。あたしはしつこい。だから、昔の事を許せない。絶対に忘れない。実家がそいつらのうちのすぐ近くだから、実家には出来るだけ帰りたくない。新潟に居たい。あたしの本当のおうちは新潟。でも、一ヶ月に二回は帰るって約束した。おばあちゃんと。あたしは昔、ううん、つい最近までじじいもばばあも大嫌いだった。ごめんね、じいちゃん、ばあちゃん。だんだんあたしは喋らなくなっていった。目をあわせるのも嫌だった。ごはんが苦痛だった。大声で名前を呼ばれるのも大嫌いだった。だからあたしは自分の名前が大嫌い。よくからかわれたし。自分さえも嫌いになって、だから、あたしは何年もかけてようやく、自分の事を「心」とした。本名のあたしは、何年も前に自分で殺した。そうじゃないと、自分を好きになれなかった。自分を愛したかった。（ナルシストとか、そんなんじゃなく、ただ、単純に、あたしはあたしだなぁって思いたくて。）いろんな事を乗り越えて、生きてきた。死にたくなる日もあった。絶望だけが残っていた頃もあった。でも今は違う。生きたいと、心から思う。諏訪心はここにいる。そう、いいたい。あたしは、あたしを愛したい。皆を、許したい。いじめてきたやつらさえも、いつか、許したい。でも、そんな日は、絶対に、こない。そんな気がする。
いつもより日記、長くなっちゃった。読んでくださって、ありがとうございます。心から感謝します。ありがとう。

祖父が亡くなりました。
倒れて、そのまま、なにも言わずに死んでしまいました。
私は、信じられなくて、また、どっかあたしの事ばかにして笑ってくれると思った。でも、そんな事はありえなくて。

昨日はお葬式だったけど、あたしは過呼吸発作を起こして、斎場についてすぐぶっ倒れました。すごく、くやしかった。お焼香をする時に看護師さんをしている親戚のおねーちゃんの家族に混じって私もお焼香しました。
そして、火葬場へ行き最後の面会をしました。穏やかな表情でした。
それから私はいとこのうちに行って休ませてもらいました。自分の体調管理も出来なくて、どうするんだ。このばか。と何度も思いました。

死については何度も、何度も、考えてた。あたしなんて居ないほうが良いんだとか、死んでやる。とか。いろいろ、いろいろ。いろいろ。
でもそれは間違いだったんだね。病気で死んでしまったのに、皆あんなに悲しんで、泣いて、泣いて、泣いて。

ああ、あたしはまだ死んじゃいけないんだ。そう、思った。

最後の最後まで、ちゃんと見届けよう。そう思ったのに、倒れて、迷惑かけて。あたしは悔しかった。あたしは昔、目には見えないものが見えた。感じた。だからまた、その力が復活したら、見えるのかな？とかも考えたりもした。でも、もう無理なんだってそう思う。

みんなたった1％にかけていた。

でも、

現実は厳しかった。

悲しい事実を引きつれて生きていくんだ。

あたしも、がんばる。

ごめんね。

　今日はアニメイトへ行って来ました。
ちょっと混雑していたけれど、欲しかったものが買えてよかったです。買ったのは、アニ横?、ガッシュ?、かりん?〜?、でじこだにょ。おこずかい貰ったばっかなのにこんなに買い込んでしまって、あうあう。ベイベ出たかなぁ？と思ったけどでてなかった。残念、無念。ちょっとマニアックな話だったかな？でもいいさ。ふっ。ふふふっふ。（笑いすぎじゃー）
　その後、ドコモショップに行って、ジャスコへ行きました。それでチョコラBBを買ってもらいました。本当はよぅ、あたい、資生堂の美容サプリが欲しかったのですが・・・。買ってもらえるのならば・・・と妥協して（笑）あと、ゼリーをたくさん買い込みました。8個も・・・・。りんご味3つと、ぶどう2つ、ミックス1つ、もも味2つ。買いすぎか！？でもダイエットのため。がんばりますよぉ。うふふふふ。

話は変わって、学校のことについて書きたいと思います。
卒業はできることになりました。（わーい）
それで、作品集に作品を載せるというのがあって、私ぶっちゃけマンガ書けないですから・・・。だから、小説か詩を載せることになりそうです。新しい話を作るのには頭が回らないので、今まで提出してきた作品を載せてもらおうと思っています。ま、ぶっちゃけあたしの作品なんて載せなくていいんだけど。ふっっっ。でも載せてもらえるなら、いいのを残したいし。ちょっと考えてみます。

う”ぅ。つらいよぉ。もう消えたい。

心なんていらないんだ。

誰も心配なんかしない。

知らないうちに逝っちゃったほうがいいのかもしんない。

楽に逝ける方法って無いかな？

今年初の強力鬱・・・。つらい。

消えたいよ。

作品なんて作れないよ。

だらだらとこぼれ落ちてくこの思考能力。

もう、限界なのかもしれない。

私さえ居なければいいのかも。

詳しくは、精神科通院日記を読んでくださいな♪
今日は病院でした。14：00予約なのでご飯を食べてお出かけ。
外はすごく寒かった。スカートにブーツだったので転びそう・・・でも転んでたまるか！！ってな勢いでした。バス停へつくとあと数分でバスが来る。ここで待つか、建物の中に入るか悩んだ挙句時間が来てちょうど凍えることなくバスに乗り込みました。20分間は完全に暇なので鬼束さんのMDを聞いていました。「えー、次は、●△2丁目ぇ」ぴんぽーん。押されました。楽しみだったのに・・・。（21の女がそんなことで落ち込むなよ・・・。）外は完全に猛吹雪で、コート着て、マフラーぐるぐる巻きにしていたのにもかかわらず、寒い。とにかく寒い！！もうこうなったら走るしかない！！とか何とか思って小走りで病院へ向かいました。過呼吸になるか！？（心は走ると過呼吸になるのです。）と思ったけど、小走り程度だったので大丈夫でした。おかあやんと息を切らして病院に着き、診察券を出しました。そして少したって呼ばれて診察。その後、薬を受け取り、会計。あっという間でしたね。そしてまた走って近い方のバス停へ。そしたらあと6分。寒いのやだからパン屋さんへ。ラスクを買ってもらいました。で、バスの中で食べよう！！と。でも、バスに乗って少しぽりぽりラスクとかじっていたら高校生がわんさか乗ってきて食べれるか！！って感じになって、我慢しました。バスセンターのところで大半の人たちが降りたので、ラスク復活（笑）ぽりぽりかじっていました。おいしかった。地下道に入り、パン（アップルパイ）を買ってはむはむ、食べました。ついでにラスクも。本当はそのお店以外のものを食べちゃいけないんだけど。あはは。トイレを探し回り、いろんな店を見つつ用を足してまた地上に上がって寒い寒い言いながら家へと帰りました。そして残りのパンを食べました。少し太ったかもしれない・・・。ショック。体重計に乗るのが怖いかも。う”ぅ。ま、夕食は食べないつもりですから。あっはっは。何はともあれ、目標は達成したので幸せな通院でした。病院の詳しい内容は『精神科通院日記』を読んでみてください。興味があるなら・・・。ふふっ。

昨日はDVD鑑賞をしてて、あっちゃんのDVD見ようとしたら、おかあやんが「見たくないわ」とかいったから感動のヘブヘルのドキュメントを見ることに。見てすぐ感動泣きの心に対し、「ばっかじゃないの！？」暴言です。「うるさい、ほっとけや」といって何度もなきながら見てて、終わる頃にはう”〜と感動の嵐でした。久々に見たし。
ま、それはそれでいいんだけど、何故だか、喧嘩ごしになってきて。心は「どうせ私が悪いんでしょ！！」「あたしの性格が悪いからみんなに嫌われるんだ！！！最低なんだ！！！存在自体が厄介者なんだ！！！」等等、自分のこと悪く言いまくってそしたら怒ってきて（。。）「ああそうか、おかあさんがわるかったな。」「もう来ないから！！！！」「申し訳ありませんでした」等等、謝ってきて。（嫌味的に）「じゃぁどうすればいいのぉ！？もう死ぬしか無いじゃん！！！」とかもう、ぶっ飛んだ話になって。「お前なんて一生入院してろ！！」とかって、言われて。ショックでした。やっぱり邪魔なんだって思って。「こっこ見るとすぐこうなんだからもう私（おかあやん）の前ではこっこ聞くな、見るな！！」といったもんだから心ぶち切れ。「じゃぁ、こんな紙（あっちゃんのコピー）無いほうがいいんだろ！！」そう言って壁に貼ってあるあっちゃんのコピーを手当たりしだい破って。もう、最低でした。そしたら怒り出して・・・。あんまり記憶があいまいなのですが、もう本当ぶちきれて、思ってたこと4/1くらい言いました。で、結局寝たのが1時すぎ。なんだったんだろう？と思うくらい濃密な時間でした。（嫌な意味で）ま、寝る前には結局仲直りして、眠ったのですが。

朝起きたら、目がすんげぇ、腫上がっていました。酷かった。心は片目だけ二重なのですが（これ一番キライ）その目さえも一重になっていました。しかも赤く腫上がるような感じのまぶたになっていて、「うっわ、きもい。」そんな感じでした。今日はけんかせずに眠りたいものです。

今日はお母やんがやってきました。実家から。雪降ってんのに。高速バスで。なにやら寝坊したらしく、一番のバスに乗れなかったわぁと。で、12：40頃バス到着らしいのでバス乗り場まで迎えに行きました。その辺うろうろしてたらメールが入って、「もうすぐ着きます」バス降り場へいってしばらくするとバスが来ました。「わー、黒っ！！」ハイハイ。黒いですよ。頭。寒いので白のマフラーぐるぐる巻きだったので、余計黒く見えたんでしょう。彼女からは。『腹減ったー』二人でそういいながら、モスへ。あんまり食べたくなかったけど、バーベキュー○○ッチャを。ダイエット中なのに！！あぁ。でもここで食べなかったら、絶対怒られる！！そう思って食べましたよ。一キロ太ったかも（泣）

その後、伊勢丹へ。アクセサリー売り場をうろうろ。あたいは指輪が欲しいんだよぉ買ってくれよぉと懇願するが、「自分で買いなさい。」ばっさり。しなしなとなりました。うう。4千円しか持ってないんだよぉ。貧乏心は我慢の連続です。そして、服売り場へ行ってみました。（どうせ買えないんだけどね。）ワンピースが欲しいのですが、サイズないし、買えないし、買ってもらえないし。（いぢけモード）いいのさ。へんっ。痩せたる！！
特設会場で、沖縄市があったので、おかあやんの腕を引っ張り無理やりGO!ブルーシールの憧れのアイスを食べました。ああ、太る。でも食べた。パイナップルを注文したのですが、あんまり・・・。もっと味濃いのかと思ったらただ甘いだけ。ちぇー。買ってそんした。おかあやんは、ちんすこうと黒糖ココアを買ってました。うまいのかな？ちょっと気になるけどダイエット中だし我慢だね。あ”ー。なんか切ねぇ。

バックとかも欲しいけど、我慢です。『欲しがりません。勝つまでは。』とか昔の言葉を思い浮かべながら、夕食の買い物をしてバスに乗って帰りました。ちょうど家の前までバス停があるので便利です。とっても。結局あたいはネックレスのキューブとアイスを買っただけ・・・。お買い物はお買い物でも、質素なものでした。ああ、CDとかも欲しいよー。う”う、でも、『欲しがりません。勝つまでは。』を心に刻んで今日をいきます。もーすぐ病院だぁ！！お薬増えますように！！できれば眠剤を変えてください！！ベンザリンとかがいいなぁ。眠気持ち越しOKな生活を送ってますから。ふふふふ。

頭痛です。痛いです。もうなだれ死にしそうな勢い。（どんな勢いじゃ！？）まだ夕方の5時だというのにもう寝てしまうぜ！！ってな勢いです。夕飯はバナナ。スキです。おいしいです。甘いのが特に★★でもりんごの方が好きです。りんご丸かじり大好き。よーく洗ってね。歯茎から血が出ようとも。ああそうさ。きっとあたいは歯周病よ！！！でも虫歯ないのさ！！これだけ自慢。血は出るけどね。歯磨きする時も。まぁそんなんはどうでもいいか。

今日は一人です。
いつもはおかあやんかおとうやんが来て、自殺予防するのですが。今日はどうしても予定がダメらしく、やっと一人での生活・・・。ああ、憧れだった。リスカ一回やったら信頼取り戻すのは一年はかかるもんなのねぇ・・・。ハイ。もうやめたので大丈夫です。もう今年で22になるのに！！はぁ。信頼、ないっす。演技しますからね。親の前では。それいちいち疲れる。もう、死んじゃった方がましかもなぁ。と思うことしばしば。でも大丈夫さぁ。最近なんか、親と、仲良く喧嘩なく過ごしています。一人って寂しいしね。友達とも連絡とれんし・・・。『へーいわが友よ、今からうちに来ない！？』なんて・・・、言えません！！！私は妄想ってか、空想ってか、ま、結局妄想か。なもんで。妄想マンなので。別にエロイ意味じゃないよ？！『もしここでこんなことを言ったらあたしは殺されるんじゃないか！？』とか、そんな他愛ないこと。ばかだなぁ。分かってるんだけど、人を疑って、嘘ついて、自分を必死に作ってる。崩れないように。前みたいに、全てさらけ出して、だめになってしまうより、きっと、ずっと、ましだから。きっと。

黒にしちゃいました。本当、真っ黒。カラスです。ちょうど1cmくらいプリン状態になっていたのでお年玉の残りを使ってやってきました。本当は2月ごろに縮毛矯正かけて、それから染めようかしら？なんてこと考えていましたが、ほんと、ぱっと行って来ました。歩いてく途中に、「このまま茶色で通そうか、それとも伸ばすから黒にするか・・・。」と何度も何度も考えて頭が痛くなりました。（知恵熱かしら？ばかだなぁ。自分）ま、ついた頃には頭痛はすっきり治ったのですが。

ま、結局は伸ばすし・・・って事でもう髪の毛いじるのもなぁ、染め続けるのも面倒だし。って事と、お店について相談したら、「黒は個性的だよ」って言われて、「ハイ。そうしまっす！！」（単純だなぁ。）やってる時眠くて眠くてしょうがなくなっちゃって寝ました。あっはっは。「寝てていいよ」っていわれたのもあったし（笑）意識ぶっ飛んでました。銀河の果てに。（銀河ってどこだよ！！！）ちょっとだけね。ま、ほとんど起きていました。変な丸いのに頭の周りをぐるぐる、ぐわんぐわん暖められて眠れるわけありゃせんよ！！それによだれたらしそうになるし。ぐへ。最後に頭を洗ってもらって鏡の前に立ったら、うっわ、黒！！惜しげもなく黒かった・・・。茶髪の心、さようなりぃ。
黒髪心いらっしゃいって感じですね。来月、縮毛矯正かけます。がんばって寝ないようにします。目標ですね。生きていく。（笑）